劉帝希部落格

兩性作家希望讀者讀了他們的書以後，受傷的戀情能夠止痛，能夠療癒些什麼……所以他們絕對不會告訴你，要記得上一次戀愛的痛。

不過，痛，是很重要的哦！

在村上春樹《挪威的森林》的小說裡有這麼一段，是小說人物「玲子姊」對主角說的話：

「如果妳對直子的死有什麼類似痛的感覺，那麼你就中此一生都繼續去感覺那痛吧。而且如果能學到什麼的話，就從中學習吧。不過和那是兩回事，也請你和綠小姐兩個人幸福地過吧。你的痛和綠小姐是沒關係的……雖然或許很辛苦，不過請你堅強起來。再多成長一點做個大人吧。……」

痛（或失敗），是會讓我們學到東西的。如果忘記了痛，那麼下次還可能犯同樣的錯誤。

有人說，歷史就是人類不斷重複自己的錯誤。很可能戀愛也是這個樣子。（笑）

所以……聰明的人會學好歷史，據聞毛澤東讀過整部《二十四史》，還把《資治通鑑》讀了十七遍，他熟讀歷史，也因此能夠鑑古知今、繼往開來。

即使我們不知道別人的戀愛歷史，但總不能忘記自己的愛情史啊！如果把過去的自己和自己曾經發生過的記憶盡量都拋開、忘記，誰能保證我們不會重複自己犯過的錯誤？

就像《挪威的森林》所說的，嘿，得……堅強起來……成長一點做一個大人。

做一個大人，不是把自己痛苦、錯誤或失敗都忘記。

而是能努力面對自己的痛和失敗。

所以，「如果你對自己過去的戀情有什麼類似痛的感覺，那麼你就中此一生都繼續去感覺那痛吧。而且如果能學到什麼的話，就從中學習吧。」

兩性作家會安慰你，失戀了沒關係，是遇到了「不對的人」。，你該學會放下、讓自己的心自由才能去尋找幸福。

嘿，兩性作家不敢得罪金主「您」，告訴「您」說結束一段感情，不管你是決定分手的那個人或者被拋棄的那一個人，你都有錯！

偶爾會聽到女性朋友帶著憤恨的情緒批評前男友說：「哼，那個爛人！」然後數落了前男友一大堆缺點，但陸陸續續談了好幾段戀情，每次都非常哀怨地自己怎麼都遇到「不對的人」，總是很快地結束一段感情。

兩性作家只會告訴你，感情需要經營，然而碰到「對的戀情」，還需要一點運氣。他們不敢批評你，不會說，誒，你也有錯……

因為顧客永遠是對的，「您」買書，「您」是顧客。

錯的不是你，而是世界啊！（笑）

如果每次結束一段感情，就把感情失敗的責任完完全全地推卸到另一半身上、推卸到對方的家庭或自己的家庭，甚至整個社會……說不定還怪到總統先生身上，好吧……也許南太平洋一隻蝴蝶震動翅膀也是戀情失敗的原因之一。

就算這樣，假設我們都把錯誤推到自己以外的地方，我們會在戀愛中學到了什麼？

我們只是會學到「戀愛需要運氣」、「下次睜大眼睛」。

然後，我們本身的壞脾氣、任性、不體貼、嬌縱、做錯事不道歉、奢侈………等等一大堆在戀愛當中被認為是缺點的地方（假設有的話），我們全部都自己忽略掉了，我們並沒有從「錯誤的戀愛」當中改正自己的缺點，下一次即使遇到了真正「對的人」，也會因為我們「不承認是缺點的缺點」，而變成錯的人。

因此，我常常有很優質的女性朋友，總是交到了「爛人男朋友」。哎，錯的不是你，而是世界啊！（笑）

如果只是把分手的責任推到自己以外的身上，除非真的運氣好到不行，遇到完全能夠包容自己的人（我真想為這種人默哀），不然很可能就繼續在「錯誤的戀情」裡輪迴。

所以結束一段戀情，不論自己提分手或被拋棄，請先檢討自己。

（呃，我是很善於檢討自己的人，我進步很多，但大概還有不足處吧……笑）

兩性作家會告訴你，忘記那個人吧？你可以選擇更好的。

這種「很理性的見解」，大家都知道，甚至在別人因為感情受傷而難過時，你也可能這樣安慰別人。

兩性作家只會叫我們用非常理性的態度來面對愛情，事實上，完完全全不可能。如果我們能當下忘記那個人，去「選擇更好的」，我們事實上早就告別上一段戀情了，甚至可以說……我們根本沒愛過對方。

只有沒深愛過對方，才會「忘記那個人」並且去「選擇更好的」。

所以兩性作家想要告訴我們的，就是「理性地去戀愛」、「先保護自己再去戀愛」（好像先講求不傷身體再講療效的要品廣告），以及更現實和利害關係地教導我們，嘿，別在愛情世界裡耍笨了，別哭了！快去找更好的。

選擇更好的，才叫幸福。

強調「更好的」，把愛情當成貨比三家啊？

說到這裡，我想說說我養兔子的經驗。我曾養過三隻兔子，兔子是很容易死掉的脆弱動物，所以牠們通通死掉了。

我第一次養的兔子就是白皮毛、黑耳朵、黑眼圈，背上有黑色條紋的兔子。我叫牠「小比」，牠死掉了我很難過，於是又養第二隻，刻意找同樣「白皮毛、黑耳朵、黑眼圈，背上有黑色條紋的兔子」。很多年後，這隻兔子又死掉了，我又養了「白皮毛、黑耳朵、黑眼圈，背上有黑色條紋的兔子」的兔子。

每一隻我都叫牠「小比」。

這三隻兔子的外觀都非常相似，但其實我知道每隻都不一樣，每隻都有自己的個性。要我去評價哪一隻兔子最好，很抱歉我辦不到。即使脾氣最壞的那一隻，現在想起來也非常可愛呢！

連兔子這種簡單的動物，我都沒辦法去辨認哪一隻最好，何況人類這種更複雜的生物呢？

我們要用外表、身份地位還是財富來評價自己的情人？

或者用溫不溫柔、體不體貼？

事實上，喜歡上對方的時候，什麼都好。不喜歡對方的時候，什麼都不好。

我們怎麼可能去輕易評價自己的情人有沒有「更好」？

兩性作家沒告訴你的：

沒有什麼「更好」的情人或「更好」的幸福，他們只是要你別再傷心。當然，這也是對的。

嘿，兩性作家不會跟你說，愛情不必太體諒對方，一定會告訴你說，愛情就要兩個人彼此照顧、體貼對方，彼此相知相守啊！

為什麼我會說「愛情不必太體諒對方」呢？

   在我還在讀碩士班時，有一個讀台大理工系所的男生在網路上公佈他失戀的故事。他從前考研究所的時候，同時考上清華和台大，他本來想讀清華（大概理工科系的話，清華有些系所的條件勝過台大），不過因為他女友沒考上台大，而清華似乎是備取的危險邊緣。兩人查過各校重複的榜單，假設男生選擇讀台大，他女友就可以安全錄取清華大學。

   所以正如大家所想的，男孩子很乾脆地放棄他的第一志願，到台大去就讀了。

 兩人「台北－新竹」遠距離戀愛……呃，這種距離也叫「遠距離」戀愛嗎……反正就這樣繼續戀愛了一年，女孩決定跟男孩分手，因為她喜歡自己的同班同學。

   嘿，故事中的男孩很倒楣對吧？

   他不願意看見自己心愛的女友落榜，所以放棄了清華的第一志願成全了女友，也成全了女友的下一段戀情。

   當然不是說台大不好啦（至少我考不上），不過說不定清華有更適合男孩研究領域的指導教授，男孩子成全了女友，但毀了一段戀情不說，說不定也讓自己的學術生涯往「稍微不順遂」的方向發展。

   所以呢？有時戀愛還是自私一點，任性一點，別太體諒對方一點會比較好。別為了一段幸福但不知道能不能長久的戀情妨礙了自己的人生。

   想起來那男孩子當年「讀清華」或「讀台大」的問題，還真是兩難呢！

   可是就我覺得－－

   人生沒有絕對正確的答案，選擇「台大」結果女友提分手，選擇「清華」說不定女友會覺得男孩子不體貼自己，不久也會提分手。

   不過經不起考驗的愛情，還是趁年輕趕快斷掉比較好，所以我覺得當年那男還不論怎麼選擇都是對的，反正都可能會分手嘛！

   （說起來，人生到頭來還是得先為自己設想，才能照顧愛情中的另一半……）

兩性作家經常會告訴你，你的愛情很珍貴，別輕易讓自己受委屈。該放下的錯誤戀情就放下吧，你可以有更好的生活。

兩性作家只會在文字中告訴你，保護自己，談不會受傷的戀愛。

嘖，兩性作家寫出這樣的愛情書賣給你，就是為了讓你療傷止痛，所以你只要在愛情裡不受傷、不會痛，這本書就不算騙你。

可是把自己保護得好好的，不受傷也沒什麼愛情可言。

反觀自己的父母或其他夫妻，哪有不吵架或不為對方掉眼淚的戀情，不為對方受傷、難過或受一點委屈，那就不是真正的戀愛了。

假設戀愛輕易就放棄了，金庸筆下的《神雕俠侶》到楊過學成武功下山就可以結束了，村上春樹的《挪威的森林》裡，主角也不必糾結在直子和小綠之間，大學畢業以後隨便找個想結婚的女孩成家或繼續什麼也不做，坐在房間裡讀第六遍費茲傑羅的《大亨小傳》就好了。

楊過不必苦等小龍女十六年，《挪威的森林》主角也不必假日特別大老遠跑去京都深山找直子，多麼輕鬆、快樂。

很多兩性書就只教讀者怎麼輕鬆、快樂，避免哭泣、受傷。給讀者一些空泛的字眼：「對的人」、「在一起」、「幸福」、「明白」、「重視」……

然後安慰讀者怎麼讓自己不再難過哭泣，除非讀者大眾像我一樣沒什麼朋友（笑），不然實在不需要讓一本書來安慰自己啊！

兩性愛情書就像養生食譜書那樣，告訴你，誒，吃清淡一點，這是我幫你開的菜單，蒟蒻、燙菠菜、操米飯、高纖土司、水煮蛋……為了地球環保還有養殖場掉眼淚的動物，你最好吃素，這也是為你健康著想。如果真的非常想吃肉，也避免吃紅肉，可以減少發生心血管疾病的機率，而且吃飯最好細嚼慢嚥，每口飯請嚼三十下再吞嚥進去。

三餐最好別外食，自己在家簡單烹飪，如果非得出門，也可以事先準備好低鹽、低糖、少油的輕食便當。

好了，這是大家都知道的健康飲食（就像兩性愛情書提供大家都知道的愛情意見），不過完全依照這種飲食生活實在太理想，做不到啊！

戀愛也是，別妄想談什麼不會痛的戀愛，不會痛、不會傷心難過的戀愛完完全全是假的。用力地去愛對方，自由自在地享受快樂與悲傷，受傷了再找朋友彼此安慰，那才是最棒的愛情啊！

別管兩性作家怎麼故做高深的提供祭司般神聖的愛情觀念，就像養生食譜書那樣，只能參考，如果完全照做，真的－－辦不到。

戀愛，勇敢地去愛，去受傷、去痛吧！這跟飲食健康不一樣，你不會因為太勇敢愛對方而傷害自己的靈魂，別管兩性作家怎麼說。

（說到這裡，好想吃牛排吃到飽、披薩吃到飽、龍蝦吃到飽……）

兩性作家會告訴你，讓愛情是生活的一部份，讓愛情變成生活或讓生活變成愛情。

這其實是相當空泛的一段話。

轉換一下，讓友情是生活的一部份，讓親情是生活的一部份，讓「那個人」是生活的一部份，只是空虛的語詞在刻意製造浪漫的效果裡不斷堆疊，字詞像身體發癢不斷扭動那樣變換位置。（笑）

說起來，無論談不談戀愛，生活都是各人各自的事。

喜歡喝星巴客的卡布奇諾就喝卡布奇諾，每天晚上看八點檔連續劇就看八點檔，喜歡讀村上春樹就少讀一點吉本芭娜娜。

無論有沒有戀愛，大學生每天晚上玩線上遊戲、玩手機遊戲或打球，上班族下班以後軟趴趴待在家裡發呆，只有假日像進行儀式那樣可能出去約會（吃飯或看電影），反正生活就只是非常平常的。

戀不戀愛都是那樣呼吸，那樣在自己的生活圈走動。

倘若有了愛情，而且成為對方的理想情人，願意體諒、溝通、時時關心對方又不給對方造成壓力，但生活還是一團糟，那愛情還是很容易消失啊！

舉例來說，有兩個大學生戀愛了，他們是最「接近」完美的一對（兩性作家非常謹慎地敘述：嘿，愛情沒有完美，所以我們得不斷努力追求完美。），不過其中那個男生太過愛對方了，時時關切對方的心情和對方生活上的小細節，結果不小心把自己的功課搞太爛，也逐漸淡出自己的朋友圈。

最後男生因為成績太爛被退學，也沒有了朋友。男生退學以後，男女朋友間彼此還有聯繫，也約定好要繼續深愛對方。

日子久了以後呢，呃，結局你知道，我知道，獨眼龍也知道……

我們也可以想像一個例子，在城市裡有兩個已經上班的成年人戀愛了。他們在各自不同的公司，兩個人也是彼此眼中「接近」完美的情人，其中男生因為工作壓力比較大，常忙到沒空打電話和情人聊天，也經常沒時間陪對方吃飯。

所以，日子久了以後呢，呃，結局你知道，我知道，獨眼龍也知道……

在現實中讓自己生活得更好，比尋找一段「接近」完美的戀愛更重要。讓自己能生活愉快、讓自己更優秀，不然即使汲汲營營追求一段「接近」完美的感情也很快結束。

這一點兩性作家不會告訴你。

（呃，文中舉的兩個例子為什麼都是男生倒楣，啊，不然呢……）

關於談愛情的書，大概只有情感受到創傷、分後以後才會去讀。

兩性作家在書裡大談經營愛情需要注意的事項。其實，這些事情你都知道，得體諒對方、多溝通、溫柔、關心對方、注意小細節，然後即使這些你通通都一樣不漏地背誦下來，彷彿「中華民國憲法」似的一一執行，愛情還是失敗了。兩性作家會告訴你：

兩個人勉強在一起，不叫幸福。幸福得先，愛自己。

讓自己變成更好的人。

你值得更好的。

   在談愛情的書裡，所講的道理你只要靜下心來思考一下子，你完全都完全知道那是怎麼一回事，因為每個人都懂得去愛，也可能會在愛情裡受傷，而愛情本來就沒有什麼道理可言，因此「公說公有理，婆說婆有理」，我們去閱讀那些書籍，只不過想要在寂寞時找到文字的安慰，閱讀之後，好像覺得自己被安慰到了、變更聰明了。

其實，沒有自己思考過，書本的內容不會變成智慧的。

何況，兩個人相處要多溝通、關心對方、不要給對方壓力……這些事情，你完全都知道。

好了，我們不知道的事，兩性作家也不一定會告訴我們。

例如「讓自己變成更好的人」，怎麼變成更好的人？

首先不要一直反覆翻閱兩性愛情書了。如果是高中生，快去準備大學指考、如果是經濟系學生快去讀亞當．史密斯、如果是歷史系學生快去讀《國史大綱》，還有法律系學生趕快背法條考司法考試。

上班族好好上班，去思考怎麼升遷或跳槽，多讀其他的書，別再想愛情了，讀一讀托爾斯泰的《安娜．卡列妮娜》、巴爾札克的高老頭，不然讀巴菲特投資法。想要更懂得如何思考的人去找真正尼采的著作來讀，像《歡悅的智慧》、《查拉圖斯特拉如是說》。

不然去社區大學學瑜珈、學國畫或插花。

一直讀兩性愛情書，只會讓你覺得安慰，其實更讓你不斷反覆沈湎於過去痛苦的愛情而走不出來。

別再讀兩性愛情書了。

去讀其他書吧！去學一學除了愛情以外，其他認識這個世界的學問或技術。

這是讓你「變成更好的人」最佳的方法。

不過，這是兩性作家絕對不會告訴你的事。（笑）

兩性作家會告訴你，我們會因為愛變得堅強、變得更好。

這又不是在寫小說，實際狀況是，我們不會為了愛情改變什麼－－雖然我們誤以為自己真的會變好，但我們只是會因為戀愛而心裡覺得幸福（還不一定真的幸福呢）。

假設我們喜歡抽煙、喝酒或有任何壞習慣。通常，即使戀愛了，這些壞習慣一樣也不缺地會保留下來。反而失戀了，嘿，才會「痛定思痛」地決定改變壞習慣。

所以，說起來真正會讓我變好的是－－不幸福的失戀。

誰會在覺得幸福的時候想變得更好呢？

所以，仔細回想，不可能因為在戀愛就變得更好，即使我們認真以為自己會變好。

呃，不過我們可能會因為「愛情」要求對方變好。

例如：

你如果愛我就去戒煙。

你不要那麼任性可不可以？

你這傢伙可不可以把鬍鬚刮乾淨？

我們的愛情就像地球轉動那樣，聽起來很偉大，實際上呢？平常是怎麼樣生活，就依然怎麼樣生活。

愛情，只是非常日常，即使我們覺得愛情會帶來幸福，但也可能帶來不幸。我們不會因為談戀愛就變得更好，也不會因為談戀愛就改變什麼壞習慣。

會讓自己變得更好的，只是自己對自己的決心，自己對未來的決心。

兩性作家會告訴你，愛情不需要理由，只需要「兩情相悅」。

呃，這是理想或說……夢想的情況。

自己家裡老爸晚回家，老媽就會問，喂，你今天怎麼那麼晚回家？為什麼說好順便買瓶醬油回來結果沒有買？

兩個人在實際相處上，不能只建立在「我們彼此喜歡」的前提上，多少會遇到許多需要「理由」的時候。

為什麼今天約會遲到？

為什麼昨天沒有打電話給我？

為什麼一定非得來這家咖啡店？

為什麼一定要逛動物園？

兩個人相處就是得互相詢問對方，找出理由。

假設問對方，嘿，你為什麼喜歡我啊？

對方總是說，沒什麼理由啊，通常－－也可能因為「沒什麼理由」就不喜歡你。

假設有理由的話，例如「喜歡你專注彈吉他的表情」，很好……那麼只要繼續專注彈吉他就能繼續相愛下去了。

我們想在戀愛中能長長久久，絕對不是只有兩情相悅就可以啦。得要彼此溝通，詢問各種為什麼，溝通後接受彼此提出的各種理由。

如果會分手通常是情人彼此疏於詢問對方「為什麼？」，或者累積了太多問了「為什麼」卻無法接受的理由。

累積了一千個、一萬個許許多多無法接受對方言行的理由，大概就會變得不愛對方。

溝通，找到對方能夠繼續接受自己的理由，這才是愛情能夠持續下去的方法。

愛情不是只有存在於夢幻中，是非常偶然地累積了千萬個理由才讓彼此「好好地在一起」。

所以愛情需不需要理由？

當然需要，而且需要很多、很多理由。

關於「分手」，兩性作家會用療癒性的文字告訴你，嘿，你有你自己的人生，你可以找到自己的快樂與幸福，兩個人無法在一起只是緣分，你得趕快找到自己人生的新方向。

然後讀了那些文字感覺就像被療癒了，假裝發生過的沒有發生，傷口也不痛了。

呃，如果身體受傷了，打了麻醉藥會讓傷口好更慢喲！

而感情上受傷的痛，如果太快被療癒，下次戀情來的時候，你又可能忘記上次戀情的錯。

這有點像小孩子摸到滾燙的湯鍋，因為痛，所以下次記得不會在廚房裡隨意觸碰爐子上的鍋子。

痛，是讓我們學習成長的方式。

而且想要哭、想要吵架或想要去跟對方計較什麼，想怎麼做就去做啊，只要不違背道德和法律就好了嘛！

在吉本芭娜娜的小說《盡頭的回憶》裡，有個女主角被未婚夫欺瞞、拋棄了，她無法忘懷未婚夫的欺騙，最後友人替她出面計較，拿回了原本就屬於女主角的汽車。

想要計較什麼的心理也是人之常情。就去做做看也無所謂，如果心理在意，就不必裝有度量而放下，那反而會長久悶在心裡。

關於分手，怎麼決定自己的心情是自己的事。

只有時間能夠療癒自己。

疼痛，是好事，可以讓自己下次變得更聰明、變得更好。

兩性作家會告訴你「認真去戀愛，不要敷衍地愛一個人」。

事實上，不論我們多麼熱愛對方，我們經常都敷衍地去談戀愛，也經常被敷衍地戀愛著。

我們為什麼會敷衍地談戀愛？因為我們經常注意到的只有自己的事，得先解決自己的日常生活啊？

學生得先應付老師指定的作業、各種考試，上班族有各種的壓力和長官交辦的事項，然後我們還得在朋友面前微笑、稍微應酬寒暄，最後只能板著一張臉對自己的情人說：

「好累哦……」

不過這也沒有辦法的事，假設我們一天二十四小時非常認真地去愛對方，我們可能會忘記做自己的正事，學生忘記寫作業，上班族上班心不在焉。嘿，我們現實生活除了戀愛之外還有其他事情要做。

一定有人談戀愛時因為專注看日劇、忙著工作或因為準備考試而焦慮，忘記了打電話給情人或忘記特定紀念日。

總之就是這樣，我們不可能隨時隨地去100%的戀愛，別把戀愛想得太理想了。

很多人最重視的反而是與朋友的約會。（這點真是非常糟糕！）

反正我們最好也別太認真戀愛，認真地追究對方每一個承諾、每一個行為，如果老是用愛慕而炯炯有神的眼睛去追隨對方的身影。開玩笑，這會給情人多大的壓力，不能把一生的幸福就這樣沉重地壓在對方身上啊！

又不是在搬演言情小說，如果給對方太沉重的認真，對方會逃走的……

   戀愛，說起來並不夢幻，說不定有些現實。嚴格說起來，是夢幻和現實妥協之下的產物。

   所以啦！我們怎麼對待自己、怎麼日常生活，就怎麼去戀愛就好了。

   太過認真的戀愛，經常受傷的只是自己……（淚）