〈我選擇那些……〉
下午從學校圖書館回家的路上。特地繞到一家開在街口角落的鞋店停下車，想買一雙適合慢跑的鞋子。從去年參加了一項距離不太長的路跑活動以後，我覺得跑步是很好的運動，但我幾乎沒有什麼很好的運動鞋。我想說不定你還記得我練過劍道、柔道，暑假的時候也經常騎單車或游泳，都是不需要什麼好鞋子就能夠做的運動。
我喜歡的運動大多數即使一個人也能夠做的。一個人能夠在湖邊揮舞竹劍，一個人在草地上練習柔道的「受身」，一個人慢跑……
雖然說起來這可能就像只養了一隻金魚的金魚缸裡那樣。在金魚缸裡那隻金魚即使沒有同伴也能夠在水裡為了證明什麼似的游來游去。就像活著的時候，活著本身就證明了活著這件事罷。
午後三點以後陽光仍非常悶熱，讓所有看得到的景物都覺得正在吶喊著好熱呀好熱呀，那個時候我默默地走進沒有空調的鄉下鞋店。
雖然店裡頭幾架營業用的大型電扇不斷運轉，驅趕著熱氣似的，但室內悶熱慵懶的氣氛仍像盤據我心頭恆久的憂鬱那樣無法輕易退去。我站在運動鞋款的商品架上看鞋。老闆娘正在講電話，聽起來彷彿在討論有點嚴肅又麻煩的事情。
我不曾買過專門慢跑的運動鞋。大多買籃球鞋或是萬用鞋款。站在琳瑯滿目的展示鞋前面，讓我誤以為走進了長滿蘑菇的森林－－
該怎麼摘採蘑菇呢？怎麼選擇才不會選擇到有毒的蘑菇？
一時間我有些退卻，要不？乾脆買很普通的運動鞋就好，或者把家裡那雙已經磨破了鞋底的運動鞋繼續穿一陣子？
我不太確定我想要好好跑步的決心是不是能夠持續很久呢。雖然我覺得自己總是非常有毅力的人，可以堅持著某些事，就像蜜蜂堅持採花粉，小兔子堅持在草地上蹦蹦跳跳那樣。不過這個世界上需要堅持不放棄的事情太多太多了，在有限的時間下沒辦法把所有的事情面面俱到。
有時會忽略了誰，有時會捨棄了某些不甘心但卻只能放下的人事或興趣。
我在慢跑鞋款的商品區和一般運動鞋款的商品區間猶豫著，這時候正在講電話的老闆娘好像對電話裡的那個人說了天氣很熱之類下次在談之類的話語，在我沒有察覺到的情況下掛上電話走到我身後。
「挑選慢跑鞋嗎？這些都很不錯，NIKI或PUMA都在特價……而且都是鞋底很輕薄的款式。」她說。
好像被鼓勵似地我點點頭。沒錯，我想要買一款好穿的慢跑鞋，路跑用的。
如果挑選了一雙好穿的慢跑鞋，就得要好好好好努力堅持運動慢跑下去呀！我心底這樣對自己說。
然後下了決定，買了一雙白色的慢跑鞋。
然後我想到在我的人生中，很多選擇都會像沙漏裡的沙子那樣細微但累積起來卻成為了時間、變成了人生的一部份。選擇了就讀的高中，選擇了大學願意主修的科系，選擇自己短暫關注的話題，選擇自己的興趣，選擇願意和誰多說一點話，選擇冷淡了誰，選擇交往的對象……
就像、就像……你選擇和我說話、親近，然後又如同每天黃昏的最末夕陽撒下炫麗又深沈的彩霞離開那個樣子。可能有那麼一丁點的東西變成了過往人生的一部份。
而那一切的一切全部都變成了無從修正改變的人生噢！
沒有辦法修正了。
打個比方來說，我現在選擇買了一雙慢跑鞋，但也不可能去跑日本過新年時的「箱根驛傳」啊！那是完完全全不可能的。雖然想到這裡應該要坦然一些才行，我怎麼可能去參加「箱根驛傳」嘛！
在那種需要特定身份而且有限的名額底下，每個參賽者都很努力地爭取呢。可能過年的時候看電視轉播那個比賽還來得輕鬆許多。
選擇，是對未來的承諾，是需要一直努力下去的。
而至少對於在我心底的那個你。我想我是失去了身份，師過了許多努力和可以再努力的機會－－而且想起了那段時間和你相處的種種，難免會讓我除了幸福之外也覺得委屈、脆弱，感覺到世界上有許多無法理解或殘酷的事情。
可是正如同這個時候，我很想努力慢跑看看，看自己能夠跑多遠，能夠跑到什麼時候或看見什麼。失去從前那些讓我覺得幸福的眼神或笑容依靠，還是得比森林裡的小熊更堅強或差不多堅強才可以。
雖然失去那些眼神或笑容的依靠，
至少，在遠離了那段曾經戀眷溫柔過的時光以後
有些心事反而更加澄明清澈－－
2013/9/25 pm5:45
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